În domeniul psihologiei relaționale, încrederea este văzută drept prima etapă esențială în dezvoltarea ființei umane, iar bazele acesteia se clădesc încă din primii doi ani de viață ai copilului.
Ideea generală a multor psihologi este aceea că prezența încrederii este un factor de protecție pentru sănătatea noastră mintală și emoțională, în timp ce lipsa acesteia reprezintă un risc în dezvoltarea psihopatologiei.
Dacă la începutul drumului în viață, mai exact în primele 24 de luni, copilul își dezvoltă încrederea în părinți sau îngrijitori, acesta va putea construi relații bazate pe siguranță, care vor reprezenta atât un refugiu real, cât și o infinită sursă de energie, în momentele și situațiile dificile de viață. Dacă însă adulții nu câștigă încrederea copilului, acesta va avea un tipar de relaționare nesigur, cu alte cuvinte, constant va avea îndoieli cu privire la valoarea propriei persoane și la cât de mult se poate sau nu baza pe cei din jur.
Aceia dintre noi care avem un stil de relaționare nesigur, adesea, în situațiile complicate de viață, trăi o intensă teamă de abandon sau de respingere din partea celor dragi, iar anxietatea, burnout-ul și depresia reprezintă stări pe care le cunoaștem destul de bine.
În prezent, putem spune că nivelul de încredere în oameni este echivalent cu nivelul nostru de inteligență relațională. Ba mai mult, potrivit unor studii din psihologia relațiilor, doar persoanele cu un nivel crescut de încredere în oameni, pot depista neîncrederea celorlalți. Ceea ce poate însemna și că încrederea implică un set de trăsături pe care unii oameni le au și alții nu le au dezvoltate.
Dacă ar fi să facem o scurtă sumarizare a ceea ce ne arată știința cu privire la încrederea în relațiile de cuplu, ar fi de subliniat trei aspecte esențiale:
1. încrederea se dobândește pe măsură ce relația se maturizează;
2. ceea de căutăm la celălalt – la partenerul sau partenera noastră – este disponibilitatea emoțională, intenția de a se strădui să ne fie bine și preocuparea de a îndeplini nevoile comune de relaționare;
3. Avem nevoie de îndrăzneala de a risca să ne deschidem emoțional față de partener, curajul de a avea încredere în promisiunile acestuia și sacrificarea unor nevoi strict personale de dragul celor comune și relaționale.
Adulții care au un nivel suficient de mare de încredere interpersonală pot face față mai ușor situațiilor incerte, asta deoarece încrederea ne permite să acționăm într-un mod pozitiv chiar dacă informațiile pe care le deținem sunt incomplete.
“Vă invit să luăm un exemplu – cei doi parteneri dintr-un cuplu și-au propus, în urmă cu o săptămână, ca luni seară să se bucure de o cină romantică și de câteva momente de intimitate fizică, știind că cei doi copii ai familiei vor fi la bunici, fiind vacanță. Luni, în prima parte a zilei, ambii parteneri au fost prinși cu munca, și tot ce au apucat să vorbească a fost că tatăl va duce copiii la bunici, dar nu au mai avut timp să discute și despre faptul că cina rămâne așa cum au stabilit inițial. Spre după-amiază, femeia din cuplu își amintește că este luni și că aveau stabilită o întâlnire de cuplu la restaurantul din sufragerie. Pune mâna să-l sune pe soț, dar acesta pare să aibă telefonul închis sau să fie în afara ariei de semnal.
Acesta este momentul în care încrederea capătă un loc important în gestionarea situației – dacă femeia nu are încredere în soțul ei își poate imagina cele mai sinistre scenarii: și-a închis telefonul intenționat pentru că sigur este cu o altă femeie; a uitat să-și încarce bateria la telefon, pentru că nu dă doi bani pe mine și relația noastră; sigur a uitat de întâlnirea romantică de acasă și pierde vremea la părinții lui… pentru că alături de ei se simte mai bine decât alături de mine.
Dacă nivelul de încredere este crescut, soția ar putea avea o perspectivă complet diferită: Este neplăcut că nu pot să-l întreb pe soțul meu dacă rămâne cum am stabilit, dar știu că de când muncim online telefoanele se descarcă mult mai repede. Cel mai bine ar fi să lansez comanda pentru cina noastră și să-mi fac un duș pentru că partenerul meu va ajunge în curând”, spune psihologul Gáspár György, la Psihologia Relațiilor.
Potrivit psihologiei relațiilor, încrederea ne ajută, înainte de toate, să gestionăm mai bine stresul și anxietatea, de asemenea, reprezintă un ingredient esențial pentru a genera gânduri cu un conținut non-catastrofic și să-l vedem pe partener într-o lumină pozitivă.
Mai exact, chiar dacă simțim emoții dificile – neliniște, preocupare, agitație – încrederea poate fi plasa de siguranță care ne ajută să acceptăm aceste trăiri ca fiind normale, fără să le exagerăm sau minimalizăm, fără să credem tot ce ne spune mintea și, un alt aspect, foarte important să acționăm într-un mod pro-relațional. Revenind la exemplul anterior, dacă soția se lasă mistuită de neîncredere, cel mai probabil intensitatea anxietății și a furiei se va afla într-o continuă creștere, mintea își va pierde din luciditate, nu se va putea concentra pe nimic până în momentul în care ajunge soțul acasă, iar atunci când sunt din nou împreună, se va isca un scandal în toată regula prin care ea va încerca să-și descarce tensiunea acumulată pe parcursul timpului în care nu a avut contact cu soțul ei.
Desigur că scenariu variază și în funcție de comportamentele și atitudinea soțului – dacă acesta are încredere în partenera sa, atunci odată ajuns acasă va putea să observe durerea emoțională a femeii, lipsa acesteia de încredere și să o trateze cu mult respect, recunoscând cât de neplăcut este că nu au putut să se audă la telefon.
Dacă însă nici el nu are încredere în relația lor, cel mai probabil se va simți ofensat de reacția emoțională a soției, va intra în defensivă și ar putea nega orice contribuție la crearea acestei situații neplăcute pentru amândoi.
Tot ceea ce face ca energia noastră să fie canaliza într-o direcție constructivă sau distructivă – și anume să-l abordăm pe partener cu grijă și bunăvoință ori să-l atacăm verbal și să-l facem singurul vinovat pentru neplăcerile noastre – este această credință că noi suntem sau nu suntem importanți pentru jumătatea noastră de cuplu, acesta este miezul încrederii.
Principalul element care face ca o relație să funcționeze este încrederea. Dacă, la modul general, partenerii se străduiesc să cultive încrederea în cuplu și să-se pună reciproc pe primul plan, aceștia vot cultiva siguranța psihologică necesară pentru a trece cu bine peste momentele dificile. Dacă însă vor ignora importanța conectării și a respectului reciproc, în loc de siguranță, vor creștere distanțarea psihologică, însingurarea emoțională, răceala relațională, egoismul, minciuna – care nu fac altceva decât să distrugă încrederea și să cultive trădarea.
În relațiile în care există încredere, există și iubire, fericire dar și sex de calitate. În relațiile lipsite de încredere partenerii se plâng de exact de absența acestor aspecte – iubirea, fericirea, sexul.
Cum putem evalua nivelul de încredere al partenerilor de cuplu
Dr. John Gottman, unul dintre cei mai devotați cercetători din sfera psihologiei relaționale a dezvoltat un chestionar care ne indică la ce nivel se ridică încrederea noastră. Completarea acestui chestionare ne poate ajuta să avem o imagine mai clară asupra relației de cuplu în special și asupra relațiilor în general.
Din experiența personală și profesională, Gáspár György spune că cel mai interesant este dacă completează chestionarul ambii parteneri, pentru că punctajele obținute ne pot ajuta să demarăm câteva discuții vitale pentru relația noastră.
Iată care sunt câteva dintre enunțurile reprezentativi ale Chestionarului încrederii:
1. Simt că partenerul mă protejează.
2. Partenerul îmi dovedește fidelitate.
3. Partenerul mă sprijină financiar.
4. Partenerul mă ajută să mă simt emoțional în siguranță.
5. Partenerul contribuie la creșterea copiilor noștri.
6. Partenerul face diverse treburi gospodărești.
7. Partenerul mă face să mă simt sexy.
8. Partenerul ține cont de opiniile mele când ia decizii.
9. Partenerul le arată altora cât de mult mă prețuiește.
10. Partenerul face dragoste cu mine adesea.
Acestea sunt doar zece dintre afirmațiile chestionarului, care are în total 42 de puncte. Întregul chestionar este disponibil în cartea ”Infidelitatea: cum să clădești încrederea și să eviți trădarea”, dar îl puteți accesa și gratuit pe platforma paginadepishologie.ro.
Știința ne arată, de asemenea, că în creierul partenerilor care au încredere unul în celălalt cantitatea de oxitocină – cunoscută în limbaj popular drept hormonul încrederii sau al îmbrățișărilor – este secretată într-o proporție mai mare, iar asta-i ajută pe oameni să gestioneze mai bine problemele inerente ale vieții și să își păstreze armonia psihică.
În timp ce în creierele partenerilor care nu se investesc reciproc cu încredere, crește secreția de hormoni ai stresului – cortizolul și adrenalina, frica este resimțită ca fiind mai supărătoare, iar în timp ajunge să se instaleze burnout-ul relațional. Ceea ce înseamnă că încrederea este un antidot natural pentru a evita epuizarea emoționale, tulburărilor de anxietate, dar și deprimările sau depresia.
Obiceiurile care pot cultiva încrederea dintre parteneri
Așa cum reiese și din chestionarul propus de dr. Gottman, încrederea presupune ca celălalt să fie o prioritate pentru noi și, la rândul nostru, să simțim că suntem o prioritate în viața partenerului sau a partenerei.
La Europa FM, la Psihologia Relațiilor, Gáspár György oferă concluziile în trei direcții care pot consitui fundația pentru a cultiva încrederea dintre parteneri:
1. Așadar, prioritizarea reciprocă reprezintă prima cărămidă pentru construirea încrederii în cuplu. Disponibilitatea emoțională și curiozitatea empatică față de partener sunt cei doi stâlpi ai podului încrederii care asigură conectarea psihologică între parteneri.
Mai exact – atunci când partenerul întreabă ceva este important să-i răspundem; atunci când cere sau exprimă o nevoie să căutăm a-i îndeplini dorințele; iar atunci când observăm că este abătut sau copleșit de emoții ori griji să ne oprim din ceea ce facem acordându-i atenție și susținere.
2. A doua cărămidă necesară pentru construirea încrederii este reprezentată de disponibilitatea de a purta conversații dificile și de a rămâne conectați chiar și atunci când nu ne simțim cu adevărat în largul nostru.
Toate cuplurile se ceartă, cu toții avem momente dificile, dar partenerii cu inteligență relațională au o structură clară de gestionare a conflictelor: vorbesc și ascultă pe rând, își validează unul celuilalt punctele de vedere chiar dacă sunt diferite, sunt atenți la încărcătura emoțională din spatele cuvintelor pe care o normalizează și acceptă.
Atunci când au greșit recunosc asta și caută să-și asume responsabilitatea, să aducă energie pozitivă în relație, pentru a repara daunele cauzate.
3. A treia cărămidă este simbolizată de rutinele și ritualurile care fac ca partenerii să simtă că în relația lor există spațiu și pentru relaxare, amuzament, umor, distracții și voie bună.
Gestionarea cu înțelepciune a certurilor este esențială, dar în paralel avem de adus și energie pozitivă în spațiul dintre noi pentru ca starea de bine să fie cultivată.
Îmbrățișările și sărutările pasionate, momentele romantice sau plimbările în doi, jocurile pentru cupluri, momentele de masaj reciproc sau de baie savurată împreună, alături de timpul pentru sex și intimitate fizică – sunt doar câteva exemple de rutine care favorizează construirea încrederii și duc la dizolvarea tensiunii psihice și fizice.
Descoperă pe secom.ro gama de suplimente alimentare Secom® pentru sănătatea emoțională și cum te pot ajuta să continui mai relaxat, mai liniștit, mai odihnit. Poți alege dintr-o gamă variată de produse, având la dispoziție peste 300 de suplimente alimentare, pentru orice nevoie ai avea.
